涙のアラサー日記

結婚を約束していた彼と別れました。新しい人生を始めるためのブログです。

悪い波がきた

昨日の夜、寝落ちしました。

 

数時間後に目覚めて、ここはどこ?私は誰?状態に。

 

深夜の2時になっていました。

 

暖房はガンガンにつけっぱなしで、化粧もしたまま。歯も磨いていませんでした。

 

睡眠が深かったのか、起きた瞬間、人生の時間の流れを見失っていました。

 

 

私は30歳。あ、そうか。恋人と別れたのか。

そうだ。結婚、失敗したんだった。今は一人だったわ。

 

 

 一瞬で現実に戻り、耐えがたい虚しさに襲われました。元彼のことを思い出してしまい、目を強くつぶりました。つぶって、現実逃避です。

 

 

 そして、衝動的に思いました。

 

今回彼に会うのをやめようって。

 

 やめます。

 

自分の精神状態が良くない。

 

やめよう。チケット、キャンセルしよう。

 

 行こうと思ったらいつでも行ける。

 

ブログを書きながら思い出したのですが、寝落ちから目覚めた瞬間、生きているのか死んでいるのかさえわからなくなっていました。

 

生きてるよね?って、自分に問いかけたんです。

 

夜明けのせいで精神状態が悪かっただけかもしれません。

 朝から夕方らへんはポジティブなので。

 

このままでは自分が壊れてしまう。

 

 

 

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プチ断捨離

今日は少しだけ断捨離をしました。

 

インクの無いマーカー、壊れているペン、長い間読んでいない本や雑誌、劣化したマニキュア、いつか使えると残していた箱など。

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結婚を約束していた彼と別れた後、人生を再スタートさせました。

 

もう一度人生をやりなおしたい。

 

過去の自分が嫌いです。厳密にいうと、過去の自分と今の自分は対して変わりません。

でも、気持ちが全然違います。

 

新しい人生を始める=新しいことを始める

そう思いながら、今自分がやりたい!と思うことを実行していましたが、

 

大嫌いな過去と更に決別すべく、断捨離を始めることにしました。

 

勿体ないとか、いつか使うかも、という考えは捨てて、古い物は全て売るなり捨てるなりして処分します。

 

これから持つ物は、将来成長した自分が買うものだけ。

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自立神経乱れてる?

朝起きて驚きました。

 

パジャマを着て寝たはずが、下着しか身につけていなかったんです。

 

今年で3回目。

 

汗だくで寝苦しいかったのは、ぼんやりと覚えています。

 

無意識に服を脱ぎ捨てているようです。

脱ぎ捨てた服を触ると、湿っていました。パンツなんか、ずぶ濡れ。

 

暖房をつけて寝ている訳でもないし、厚着もしていません。

布団は分厚いですが、汗だくになるほどのものではありません。

 

寝汗って、こんなに気持ち悪いものなんだなと思いました。

 

原因は何なんだろう。

 

年齢?

 

ネットで調べると、自律神経が乱れたり、ホルモンバランスが崩れている可能性があるとのこと。

 

よく食べるし、睡眠もとれているし、時々運動もしています。

自覚がない分、ちょっとびっくり。

 

この話を友達にも親にもシェアできず、ネットの世界にしか書けない寂しい自分にもびっくりだなあ。

また裏切られた気分

こんな奴と結婚しなくて良かった。時間を巻き戻せるなら、親に合わせたくなかったけど、籍を入れる前に破綻して自分は運が良かった。

 

来月、彼が駐在している国に行くため、私から連絡をしました。

 

彼は私が復縁したいとでも思っているのか、勘違いして毎日ラインを送ってきます。

 

はっきり言いました。

「付き合っていた時に、あんなに連絡してほしいと言っても、平気で数日連絡もくれなかった。5年以上、ずっと同じことの繰り返しだった。だから、今更毎日連絡してこないで。現地についたらラインするから」

 

忙しいといって、全然ラインも電話もしてくれなかった。それで何度も喧嘩し、最後はそれが原因で彼との結婚がなくなりました。

 

今更なんで毎日ラインしてくるの?

 

「もう結婚する気はないし、付き合ってないから連絡する必要ない」とも言いました。

 

問題はここから。

 

バレンタインの日。

 

「今日はバレンタインだね」というメッセージが彼から来ました。

 

私は既読無視をしました。

どうでもいいから。

 

そしたら、「バレンタイン用に何かプレゼントしようかなって思ったけど、間に合わなかった~」という彼。

 

またこれだ。

 

実はこの人、付き合っていた5年半、いつも同じことを言っていたんです。

 

誕生日にも、「プレゼント用意したかったけど、間に合わなかった」といってプレゼントなし。

ホワイトデーも「何か買ってあげようと思ったけど、間に合わなかった」

 

私の親に結婚の挨拶をしに来た時も「素敵なプレゼントを用意したかったけど、無理だった」と言って、ギリギリに変なものを買ってきた。さすがに親に対して手ぶらでは会えないと思ったのか、お菓子は用意した。

 

いつもイベント前には、良い物をプレゼントしたい!と言って祝う気満々なのに、当日になると、買おうとは思ったけど間に合わなかったという理由で何もない。

 

いつも期待させて、何も用意しない。

いつも裏切られた気分だった。

 

今回も。

 

バレンタインのために〇〇(私の名前)にケーキを注文しようと思ったけど、トラブルがあってできなかった。

 

言う必要ある?

 

何度このパターンで落ち込んだか。

 

悔しくて泣いてしまった。

彼に連絡しました

3月に彼が駐在している国に行くこと、数時間会える時間を作って欲しいこと、伝えました。
 
久しぶりにラインをしたのですが、返信が来るまで7時間ほど時間が空いたので、
ブロックされたかと思いました。
 
暫くしてから彼から返信があり、結局週末の2日間、時間を作ってくれることになりました。
 
彼に未練がないと言えば嘘になります。
 
でも彼と再び結婚を考えられるかと言うと、無理です。信用できません。
 
だから、彼と真剣な話(文句をぶちまける)をするのは数時間だけ、それ以外は私が行きたい観光地のパシリとして使います。
 
食べたい物をリクエストしたので、この2日間の食費も全て彼に払わせます。
 
実は、この連絡を取っている時、結婚をダメにした彼に対してヒステリックになった瞬間が何度もありました。
 
落ち着け、わたし。
 
全ての鬱憤を晴らすためにこの旅行を計画しましたが、気持ちが少し変わりつつあります。
 
彼に今までのストレスをぶちまける時間と労力が無駄なんじゃないか?
 
今更話をしたところで、状況は変わりません。
 
改めて結婚を考えられる相手でもありません。
 
それなら、復讐心に燃えるより彼をパシリとして使い、ただサヨナラして日本に戻ったほうが自分の気が楽ではないか?
 
彼に対して気持ちが冷めてきているのを感じます。
 
時間が解決してくれる。この意味が理解できつつあります。
 
完全に回復するまで、いろんな不安がつきまとうと思う。
 
でも、今は、この調子で前に進めばいい。
 
いつか、彼がどうでもいいと思える人間になるまで。
 
いつか、素敵だと思える相手に出会えるまで。
 
 
 

1月を振り返って

先月の自分を振り返ってみます。

 


TOEICの勉強


今年の目標は900点を取ることです。


かなりゆっくりですが、1か月かけて参考書の1Unitを終わらしました。


力を入れているのはリーディング。

 

読むのが遅いので、早く読むことによって解ける問題数を増やしたいです。


手探りで勉強をしているので、4月12日に開催されるTOEICを受験し、何点取れたかで今後の勉強方法を固めたいと思います。

 

・バイト


年末年始は、結婚を予定していた彼と破綻したことから心がボロボロでしたが、
家で引きこもりにならないように単発バイトを入れて外に出かけるよう心掛けました。


気分転換ができたし、朝は早起き、夜は早寝で規則正しい生活ができました。

 

もちろん、お金も少し稼げたので、海外旅行のために貯金します。


・漢字の練習


社会人になってから携帯やパソコンばかり使うので、ペンで文字を書く機会がめっきり減りました。

 

人前で漢字が書けず、恥をかいたことがあるので、大学受験で使用していた漢字ドリル1冊を1年かけて練習したいと思います。


・歯の矯正


結納と結婚式のことを考えて、歯科矯正は諦めていました。


今暫くは大きなイベントがないので、思い切って矯正を初めました。


上下6本の部分矯正なので、1年で綺麗になる予定です。
25万円、さよならです。


・映画


英語のリスニングの勉強を兼ねて、映画を観るようにしています。
目標は1年間で100本。今月は13本観ました。


今は字幕がないと全部理解できませんが、少しずつ耳を慣れさせていきます。


・読書


元々あまり本を読みません。ただ、もう良い大人ですし、見聞を広めるという意味で、月1冊の本を読むことにしました。


ジャンルは問わず、興味を持った本は何でも読みたいです。


今月の本は、自分の感情のコントロール方法について。勉強になりました。

 


今月できなかったこと


・運動


筋トレやジョギングをしようと決心したものの、1度もしませんでした。
いつもコタツでゴロゴロするのが癖になっています。


2月こそ、ストレッチから初めて運動したいです。

 

 

小さな積み重ねが、いつか大きなものになると信じて頑張ります。

今の自分を受け止める

人生で初めての一大イベントがキャンセルになり、次は何を目標に生きていけばいいかわからなくなったのが最近の悩みです。


今年達成したい目標を設定し、ある程度の行動は起こしています。


ただ、自分がやっていることに意味があるのかを考えだしたら、今の自分の行動が無意味に感じ、とても不安になります。


仲の良い友達は皆結婚し、結婚生活や子育てを楽しんでいるのに、私はTOEICの勉強をしていていいのか。


独身の同級生が死に物狂いで婚活に励んでいるのに、私は海外旅行のサイトばかりにらめっこしていて大丈夫か。


今は何をやっていても、自分の行動に焦りが伴います。


自分と他人を比べるから、最近余裕がありません。


失恋からの回復に時間がかかり、気がおかしくなりそうでしたが、ブログにコメントを頂く中で、失恋から癒えるには年単位の時間かかることがわかりました。


自分はまだ彼と別れて約2か月。


そんなに早く立ち直らなくてもいいんだと、安心したような気がします。


怒って、泣いて、落ち込んで、八つ当たりして、責めてしまう自分。

 

周りには迷惑をかけるかもしれないけど、まだ暫くはこんな自分でいても良いんだと思うと、気が楽になりました。


彼は私の親に結婚の挨拶までしに来たのに、こんな結果になってしまったので、
母はどうしても納得がいかないようです。


昨日もこの件で嫌味を言われました。


どんどん前進する友人達や、嫌味を言う両親、自分の前向きな気持ちがぶれそうになる要素が周りにありますが、とりあえず、今はこのままの自分で生きていきます。