涙のアラサー日記

結婚を約束していた彼と別れました。新しい人生を始めるためのブログです。

また裏切られた気分

こんな奴と結婚しなくて良かった。時間を巻き戻せるなら、親に合わせたくなかったけど、籍を入れる前に破綻して自分は運が良かった。

 

来月、彼が駐在している国に行くため、私から連絡をしました。

 

彼は私が復縁したいとでも思っているのか、勘違いして毎日ラインを送ってきます。

 

はっきり言いました。

「付き合っていた時に、あんなに連絡してほしいと言っても、平気で数日連絡もくれなかった。5年以上、ずっと同じことの繰り返しだった。だから、今更毎日連絡してこないで。現地についたらラインするから」

 

忙しいといって、全然ラインも電話もしてくれなかった。それで何度も喧嘩し、最後はそれが原因で彼との結婚がなくなりました。

 

今更なんで毎日ラインしてくるの?

 

「もう結婚する気はないし、付き合ってないから連絡する必要ない」とも言いました。

 

問題はここから。

 

バレンタインの日。

 

「今日はバレンタインだね」というメッセージが彼から来ました。

 

私は既読無視をしました。

どうでもいいから。

 

そしたら、「バレンタイン用に何かプレゼントしようかなって思ったけど、間に合わなかった~」という彼。

 

またこれだ。

 

実はこの人、付き合っていた5年半、いつも同じことを言っていたんです。

 

誕生日にも、「プレゼント用意したかったけど、間に合わなかった」といってプレゼントなし。

ホワイトデーも「何か買ってあげようと思ったけど、間に合わなかった」

 

私の親に結婚の挨拶をしに来た時も「素敵なプレゼントを用意したかったけど、無理だった」と言って、ギリギリに変なものを買ってきた。さすがに親に対して手ぶらでは会えないと思ったのか、お菓子は用意した。

 

いつもイベント前には、良い物をプレゼントしたい!と言って祝う気満々なのに、当日になると、買おうとは思ったけど間に合わなかったという理由で何もない。

 

いつも期待させて、何も用意しない。

いつも裏切られた気分だった。

 

今回も。

 

バレンタインのために〇〇(私の名前)にケーキを注文しようと思ったけど、トラブルがあってできなかった。

 

言う必要ある?

 

何度このパターンで落ち込んだか。

 

悔しくて泣いてしまった。

彼に連絡しました

3月に彼が駐在している国に行くこと、数時間会える時間を作って欲しいこと、伝えました。
 
久しぶりにラインをしたのですが、返信が来るまで7時間ほど時間が空いたので、
ブロックされたかと思いました。
 
暫くしてから彼から返信があり、結局週末の2日間、時間を作ってくれることになりました。
 
彼に未練がないと言えば嘘になります。
 
でも彼と再び結婚を考えられるかと言うと、無理です。信用できません。
 
だから、彼と真剣な話(文句をぶちまける)をするのは数時間だけ、それ以外は私が行きたい観光地のパシリとして使います。
 
食べたい物をリクエストしたので、この2日間の食費も全て彼に払わせます。
 
実は、この連絡を取っている時、結婚をダメにした彼に対してヒステリックになった瞬間が何度もありました。
 
落ち着け、わたし。
 
全ての鬱憤を晴らすためにこの旅行を計画しましたが、気持ちが少し変わりつつあります。
 
彼に今までのストレスをぶちまける時間と労力が無駄なんじゃないか?
 
今更話をしたところで、状況は変わりません。
 
改めて結婚を考えられる相手でもありません。
 
それなら、復讐心に燃えるより彼をパシリとして使い、ただサヨナラして日本に戻ったほうが自分の気が楽ではないか?
 
彼に対して気持ちが冷めてきているのを感じます。
 
時間が解決してくれる。この意味が理解できつつあります。
 
完全に回復するまで、いろんな不安がつきまとうと思う。
 
でも、今は、この調子で前に進めばいい。
 
いつか、彼がどうでもいいと思える人間になるまで。
 
いつか、素敵だと思える相手に出会えるまで。
 
 
 

1月を振り返って

先月の自分を振り返ってみます。

 


TOEICの勉強


今年の目標は900点を取ることです。


かなりゆっくりですが、1か月かけて参考書の1Unitを終わらしました。


力を入れているのはリーディング。

 

読むのが遅いので、早く読むことによって解ける問題数を増やしたいです。


手探りで勉強をしているので、4月12日に開催されるTOEICを受験し、何点取れたかで今後の勉強方法を固めたいと思います。

 

・バイト


年末年始は、結婚を予定していた彼と破綻したことから心がボロボロでしたが、
家で引きこもりにならないように単発バイトを入れて外に出かけるよう心掛けました。


気分転換ができたし、朝は早起き、夜は早寝で規則正しい生活ができました。

 

もちろん、お金も少し稼げたので、海外旅行のために貯金します。


・漢字の練習


社会人になってから携帯やパソコンばかり使うので、ペンで文字を書く機会がめっきり減りました。

 

人前で漢字が書けず、恥をかいたことがあるので、大学受験で使用していた漢字ドリル1冊を1年かけて練習したいと思います。


・歯の矯正


結納と結婚式のことを考えて、歯科矯正は諦めていました。


今暫くは大きなイベントがないので、思い切って矯正を初めました。


上下6本の部分矯正なので、1年で綺麗になる予定です。
25万円、さよならです。


・映画


英語のリスニングの勉強を兼ねて、映画を観るようにしています。
目標は1年間で100本。今月は13本観ました。


今は字幕がないと全部理解できませんが、少しずつ耳を慣れさせていきます。


・読書


元々あまり本を読みません。ただ、もう良い大人ですし、見聞を広めるという意味で、月1冊の本を読むことにしました。


ジャンルは問わず、興味を持った本は何でも読みたいです。


今月の本は、自分の感情のコントロール方法について。勉強になりました。

 


今月できなかったこと


・運動


筋トレやジョギングをしようと決心したものの、1度もしませんでした。
いつもコタツでゴロゴロするのが癖になっています。


2月こそ、ストレッチから初めて運動したいです。

 

 

小さな積み重ねが、いつか大きなものになると信じて頑張ります。

今の自分を受け止める

人生で初めての一大イベントがキャンセルになり、次は何を目標に生きていけばいいかわからなくなったのが最近の悩みです。


今年達成したい目標を設定し、ある程度の行動は起こしています。


ただ、自分がやっていることに意味があるのかを考えだしたら、今の自分の行動が無意味に感じ、とても不安になります。


仲の良い友達は皆結婚し、結婚生活や子育てを楽しんでいるのに、私はTOEICの勉強をしていていいのか。


独身の同級生が死に物狂いで婚活に励んでいるのに、私は海外旅行のサイトばかりにらめっこしていて大丈夫か。


今は何をやっていても、自分の行動に焦りが伴います。


自分と他人を比べるから、最近余裕がありません。


失恋からの回復に時間がかかり、気がおかしくなりそうでしたが、ブログにコメントを頂く中で、失恋から癒えるには年単位の時間かかることがわかりました。


自分はまだ彼と別れて約2か月。


そんなに早く立ち直らなくてもいいんだと、安心したような気がします。


怒って、泣いて、落ち込んで、八つ当たりして、責めてしまう自分。

 

周りには迷惑をかけるかもしれないけど、まだ暫くはこんな自分でいても良いんだと思うと、気が楽になりました。


彼は私の親に結婚の挨拶までしに来たのに、こんな結果になってしまったので、
母はどうしても納得がいかないようです。


昨日もこの件で嫌味を言われました。


どんどん前進する友人達や、嫌味を言う両親、自分の前向きな気持ちがぶれそうになる要素が周りにありますが、とりあえず、今はこのままの自分で生きていきます。

八つ当たり

朝から親に八つ当たりしてしまいました。

ちょっとしたことから口論になり、話題はダメになった結婚の話へ。

 

また一人で大泣きです。

 

悔しいです。

 

立ち直るのに時間がかかっています。

 

別れた彼のことや職場の人間関係でストレスが溜まり続け、長い間うまく発散できず。

 

昨日は気分が落ち込むだけでなく、イライラしてずっと部屋に閉じこもる一日でした。

 

このままでは病気になってしまいそうで怖いです。 うつ病だけは避けたい。

 

習い事もさぼらず、資格の勉強もゆっくりながら進んでいます。

 

時々立ち止まるけど、 これでいいんですよね?

 

こうやって、いつか苦しみが和らいでくるんですよね?

 

目に見えない不安が尽きない。

 

 

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身体が痛い

昨夜は久しぶりに酷く気分が落ち込みました。
21時にはベッドに入り、結局寝たのは2時頃。


この5時間、ずっと泣きました。


無性に悲しくて、心が痛み、身体もズキズキ痛みました。


身体が痛いなんて重症ですよね。


自分の今の状況や将来を悲観しての涙でした。


実は、人生で初めて異性と付き合ったのは24歳。


それまで一度も手を繋いだり、デートに行ったり、恋人らしいことをしたことがありませんでした。


初めてお付き合いした彼のことが本当に大好きで、性格が合っていたのか、喧嘩もほとんどしたことがなく、結婚も本気で考えました。


ただ、その彼が私よりも13歳年上だったこと、バツイチで子供が2人おり、高額な養育費を支払っていたことから問題が絶えず、両親から猛反対を受け、泣く泣くお別れすることになりました。


文句の付けようがないほど完璧な人でした。


今は恋愛感情は無いけど、 素敵な夢をたくさん見させてくれて、心から幸せになってほしい人です。


そして、25歳の時に出会った2番目の彼。結婚が決まり、その準備も着々と進んでいたけど、昨年の11月に別れることになりました。


初めてお付き合いした彼と結婚できなかったから、同じような結末にならないよう奔走しました。

 


でも、結果は同じでした。

 


私、本当に昔から男性と縁がないんです。

 

今まで好きになった男性はたくさんいますが、私のことを好いてくれる方がなかなかいなくて。


合コンに参加したり、紹介された人とご飯に行ったり、毎回私はお相手のことを素敵だなと思うのですが、次のデートに繋がることがありませんでした。


今自分の人生を振り返ると、片思いで苦い思い出ばかりです。


だから昨夜は、悲観的な気持ちになり泣きました。


どれだけ相手に好意を持ってpも、両想いになる難しさを知っているから、
今後誰かに愛される自信がありません。


初めての彼と一緒になれず、直近の元彼とも実らず。
こんなモテない私と付き合ってくれた貴重な人たちだったのに。  

 

なんとなく、自分はこの先一人なんだろうなと感じました。


あまりにも不安定な夜で、自分の右手で左手をぎゅっと握り、落ち着こうと励みました。


今夜は縫いぐるみでも抱いて寝ようかな。


30歳のいい年した人が、、、なにやってんだろ。

空虚感と戦う

婚約に、結婚に、もし別れていなかったら今頃忙しかっただろうに。

 

指輪、結納、彼のご両親に挨拶、2人の新居、家具選び、料理の勉強、結婚式、新婚旅行、こんな予定が一瞬で無くなり、将来の目標が真っ白です。

 

何歳まで生きるかはわからないけど、現時点の30歳から死ぬまで、将来のプランがありません。

 

予定がないってこんなに恐ろしいことなんですね。

 

目標があったから、あと1年くらいの我慢だったから、毎日が楽しくて目に映るもの全てがキラキラしていました。

 

これから何をしても自由だよって、枠から放り出されて放心状態な感じです。

 

今日川辺を歩きながら空を見て、これからどうしようなんて思いにふけました

 

これから自分は何をすればいいのだろう。

 

これからの予定はゼロ。

 

贅沢ではあるけども、なんでも好きなことを好きなだけできる怖さ。

そして、それを達成したところで、何に繋がるかわからない自分の未来。

 

心がからっぽで、孤独です。

 

怖いです。

 

 

 

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